Una villana muy cutre!!!

Estoy cabreada conmigo misma, pero mucho, mucho, tanto y tanto, que me siento como la mala más mala de la peli, pero con remordimientos, lo que viene siendo una "piltrafilla" de villana vaya. ¿Os imagináis a Lex Luthor o a Darth Vader con vocecillas interiores de su conciencia que les adviertan de lo malignos que son mientras manipulan la criptonita contra Superman o utilizan su espada láser luchando con Luke Skywalker? No hombre xddd, que así nos cargamos los fundamentos del personaje maligno leñes!!!
Pues así estoy yo. Intento resumiros el asunto, y digo intento, porque no sé si seré capaz. Últimamente no estoy muy sintética que digamos.
Todo empieza el viernes. Me llama una prima lejana de Barcelona, a la par que amiga, a la que aprecio mucho (en el pueblo salimos con la misma pandilla) para anunciarme su embarazo. Yo me siento feliz por ella, hago un poquito de esfuerzo para que no me corroa la envidia y la rabia que me producen este tipo de noticias en los últimos meses, y lo consigo, me siento orgullosa de mi logro. Voy bien. Hablamos un buen rato por el móvil mientras yo preparo la maleta para irme de fin de semana precisamente al pueblo.
Llega el sábado, el día en que por fin conoceré a la pequeña que acaba de tener mi mejor amiga P., hecho del que ya os informé convenientemente la semana pasada en mi blog. Estoy emocionada porque me muero de ganas de verla a ella y a su dulce niña. Antes de salir viene de visita a casa de mis padres otra de mis primas, que ha sido mamá recientemente. Jugueteo un rato con su niña y empiezo a notar de nuevo esa fea envidia contra la que me estoy batiendo en duelo con todas mis fuerzas desde que el instinto maternal llamó a mi puerta. Sigo allí charlando con mi tía, mi madre y mi prima y después me dispongo a partir hacia la casa de mi amiga.
Llego con mis regalos y sólo de ver a la niña y a la feliz mamá se me arremolina un nudo en el estómago como un pimiento. Paso la tarde con mi amiga, disfrutamos charlando aunque las visitas multitudinarias del primer fin de semana en casa no nos dejan hablar con la habitual tranquilidad. Durante aquel rato me notifican dos nuevos embarazos de gente conocida. El pimiento ya se ha convertido en un melón dentro de mí. Mr. Hyde se está manifestando por momentos. Sobre las nueve decido marcharme hacia casa. Me despido de mi amiga hasta el día siguiente.
Ceno en família, veo un poquito la tele (ni siquiera tengo ganas de salir por ahí un ratito) y a la cama que me voy. Mi marido me hace terapia, es el hombro sobre el que llorar, pero el pobre ya lo tiene desgastadísimo (como siempre gracias J., que sé que me lees!!!).
Al día siguiente el domingo transcurre de la forma habitual cuando estoy en el pueblo y hace ya buen tiempo (no madrugar, paseo, vermut, lo típico) pero yo me noto extremadamente sensible. El melón sigue en mi estómago y las ganas de llorar se me antojan incontenibles. Pero yo me esfuerzo en disimular, hay que hacerlo, nadie debe notar nada.
Por la tarde vuelvo a ver a mi amiga, esta vez estoy menos tiempo, demasiada gente alrededor y ella anda agobiada. Nos despedimos en la calle, ella baja para airearse y charlamos junto a mi marido y otra pareja de amigos un ratito. La conversación no deja de versar sobre el mismo tema, niños, embarazos, partos, y yo, continuo muriéndome de envidia, no quiero sentirme así, no quiero ser tan mala, no, pero no puedo evitarlo, es algo superior a mí, quiero saber por qué no puedo ser feliz por el momento que vive la gente que quiero, ¿por qué?
Siempre he dicho o he pensado que la felicidad de los que me rodean me hace dichosa, pero ahora veo que no, que soy una egoísta sin remedio, me odio.
De vuelta, en el coche, de camino hacia la rutina que me impone la ciudad en la que ahora vivo, contengo las lágrimas de nuevo, no quiero que mi chico me note que vuelvo a estar triste, pero él lo percibe todo, a veces pienso que sabe leerme los pensamientos.
Hoy lunes sigo igual, enfurecida y triste, ya no sé cómo hacer frente a esta situación de locos, ni siquiera logro distraerme con el trabajo. De todos modos como siempre escribirlo me alivia. Aún así me doy cuenta de que soy la villana que plasma en letra sus remordimientos, una villana muy pero que muy cutre por cierto, nada que ver con el gran Darth Vader...